Hoje quase que vinha falar de algo

Hoje podia vir aqui falar da higiene diária, mas não venho!

Hoje podia vir aqui falar do evento que se deu ontem , na Assembleia da República, mas não quero!

Hoje podia vir aqui falar da inseminação artificial e dos seus benefícios, mas não me apetece!

Hoje podia vir aqui falar das qualidades do menino Jesus, mas ele é tipo um larilas e não vou gastar tempo!

Hoje podia vir aqui falar do que é ser Nabo, e então iria falar de mim durante horas a fio......

Hoje podia vir aqui falar sobre o que é o amor, e isso levava a que todos nós ( as larvas e os gnus )  ficássemos comovidos, e depois era uma MERDA!

Hoje podia vir aqui falar da vantagem de nascermos com pai e mãe, só que depois os Panascas começam a dizer que há dois pais ou as lésbicas a falar de haver 2 mães, e depois os JANADOS do Bloco de Esquerda começavam a protestar e isto dava logo uma greve, um comício e metade dos Tugas não trabalhavam!

Hoje podia vir aqui falar da periodização tática, dos movimentos de ruptura do ponta-de-lança, com o apoio do médio ofensivo e a desmarcação do extremo para dar uma cobertura no corredor centro direita, após movimentação técnica com transição para o balneário e o CATANo, só que depois aparecia o Jesus ( o treinador e não o menino ) a falar aos Portantos. pá!


Hoje podia vir aqui falar do Saddam , esse ditator que fez mal aos iraquianos, que fez mal à comunidade internacional e que era GAY! Mas não vou porque tá morto!

Hoje podia vir aqui falar da liberdade de expressão que existe no fundo do mar, onde qualquer espécie que lá vive pode exprimir-se das mais variadas formas e também via sms! Mas é melhor não, porque se não vao lá os gays e começam a exprimir-se também com eles!

Hoje podia vir aqui falar do que é o pecado....Só que depois começávamos a perceber que afinal pecar é normal e ser normal é anormal! Como começávamos a falar do que é ser anormal, percebíamos que eu seria um Justin Bieber da normalidade e as crianças ficavam cheias de remorsos por gostar mais de mim do que do Bieber e havia mais GAYS no planeta!

Hoje podia vir aqui falar de mim...só que depois eu ficava envergonhado, porque ia ter muitas pitas à porta de minha casa a pedir-me autografos e muitos pitos a pedir as minhas boxers e cuecas!

Hoje podia vir aqui falar do que é assumir ser PARVO! E isso sim posso dizer ! SOU PARVO!

Hoje podia vir aqui falar do que é assumir ser Larilas, mas o único que sei e que não assume é o Sócrates e ele é assim tipo papador de Iça com P!

E é assim , hoje não me vou alongar mais, porque hoje podia falar de tanta coisa mas decidi não falar de nada! Isso geralmente é a rotina da minha caixa cinzenta, que é pensar em muita coisa e ao mesmo tempo nada! Enfim! É o que tenho, é o que temos, é o que eu sou!

Amanhã irei dar consultas sobre algo importante, que é como procurar Nódulos nos testículos?

Entre outras questões, poderei tentar responder a estas :

Como aparecem os nódulos nos testículos ?
 Geralmente com muitos pontapés, murros e pancadas lá!

Pode ser cancro ?
Pode ser tudo, gengivite, SIDA, velhice, estupidez, até pode ser vaginite aguda!

O que causa nódulos nos testículos ?
Perguntas de MERDA como esta!

É perigoso ?
Não, é divertido, é fantástico, é tipo tatuagens mas sem os desenhos e o RAúl Meireles

É maligno ?
Só se vier com o Harry Potter ou com o Frodo, porque assim vêm os maus todos atrás deles! Se vier com o Popas da Rua Sésamo é tranquilo e vigoroso!

Tem Cura ?
Se o professor Bambo conseguir curar , TEM!

E não respondo a mais nada, porque já tou fatigado! Em relação ao velhote de ontem ( do episódio da malha e das pseudo vitaminas), a notícia saiu no Correio da Manhã por isso pode haver porcaria....Mas eu sou discreto!

Saúde a todos e a todas e lembrem-se que fazer xixi 7 vezes ao dia faz feliz os atoclismos, já que assim eles trabalham! Se for menos de 7 ou mais ja não gostam!

Uma Creatina pela manhã, um clister pela tarde

Recomposto do susto, o campeão está em grande! Sim, EU ! El Champion! O Mago eu!

Depois do stress que foram os últimos dias e do entrerro do pequenito do Messi, dei o Ronaldo para adopção! Acabaram-se as criações de gambozinos.

Hoje para mim foi uma manhã magnífica, acordei com uma vontade doida de ir até à rua e ir ajudar os velhotes! Então fui ali até ao Centro de Dia e vi uns velhotes a jogar à malha....mas coitaditos nem conseguiam segurar bem a malha! Então fui ali à drogaria ( onde os janados que andam no Halterofilismo vão buscar o remédio) e comprei uma embalagem da GOLD NUTRINION de Creatina para os velhotes!

para relaxarmos.
Epá e não é que aquela merda, deu efeito! Deviam a ver a porcaria da malha, ganhou asas....Parecia uns daqueles mísseis balísticos V2 que foram utilizados na 2ª Grande Guerra Mundial! Mas que alegria! Foi sempre a partir ! E claro os velhos pareciam em grande condição física nos primeiros 2 a 3 lançamentos...Mas quando um deles, penso que era o Jabucídio Manel começou a espernear , depois tava-se a babar todo e começou a praticar ciclismo no chão, mas sem a bicicleta é que percebi que aquilo deu para o torto e pirei-me! Mas o íncrivel é que os outros velhos estavam a curtir a cena! Devem ter tomado de mais!

Com isto fugi para casa, e sentei-me a ver o mar....Que é tão bonito e relaxante....Sim porque eu tenho o canal marítimo da ZON ! Aquele que dá várias vezes ao dia imagens do mar , com banda sonora dos 

Rammstein! para relaxarmos.

E foi assim que passei a minha manhã! Agora vou fazer algo que é importante que é fazer um clister.  Para quem não sabe o que é, basicamente vão introduzir um líquido no meu ânus, para este sofrer uma lavagem. 

É uma sensação boa e fresquinha, e no fim do dia o nosso intestino agradece, já que ele também fica limpo! Aconselho a colocarem SKIP ou Sonasol , mas Sonasol de Lima-Limão, por causa da acidez.

Espero que tenham um excelente dia, se por acaso precisarem de alguma coisa minha, coloquem uma caneca de Cola-Cao em cima da varanda do vosso apartamento à precisa temperatura de 10,56 graus Celcius ou 51 Fahrenheit, para eu vos acudir! Atenção que o Cola Cao é sem açucar!

Idem em pazem!

Rapto meu e morte de MESSI!

Olá a todos vós....até os bezerros....

Foram dias de cativeiro os que eu passei, até vocês se devem questionar porque é que eu não andei a contar as minhas aventuras....Mas não é que fui raptado....Sim eu, raptado! RAPTADO!!! SIM!

Mas já está tudo bem e eu estou salvo! Que é o mais importante! Então foi assim o episódio passou-se na noite de 5ª feira passada quando estava a passear os meus animais de estimação o Ronaldo e o Messi, são as minhas 2 feras....Para quem não sabe eu tenho 2 animais de estimação , 2 gambozinos , e como dizia andava a passeá-los e fui abordado por 2 velhotes  que me apontaram uma seringa que continha no seu conteúdo, Caldo Verde! Então dou por mim a ser ameaçado por um octogenário e uma septuagenária com uma seringa de Caldo Verde....Pior que tudo ela tinha andarilho e um lenço à cabeça para tapar o frio e para a não identificar.

Eu como é óbvio tentei resistir, e o velhote com um golpe ninja deu logo cabo do Messi, que era o mais pequenito dos Gambozinos..... Fiquei logo chateado, mas o velhote disse-me uma frase que nunca mais esqueci : " Olha que a seguir és tu"!!!!!!  Fiquei com um cagaço desgraçado e acedi a tudo o que eles quisessem.

Então fiquei retido em casa deles até ontem, na qual o pedido de resgate era que lhes desligassem os canais RTP1, RTP2 , SIC e TVI da TDT de forma a não verem mais porcaria na T.V.

Eles diziam que aquele tipo de lixo dava-lhe cabo do estomâgo e das úlceras!

Por isso esta é a minha razão por não ter colocado mais nada aqui.

Em relação ao Rapto, os velhotes estão em Prisão Domiciliária pelo homícidio do Messi e o meu rapto e do Ronaldo!

Eu estou a ultrapassar isto muito bem até, é que a velhota não tinha dentes e sempre tinha algum jeito para alguma coisa! Já o velhote era parecido ao Ziggi que é um amigo meu, mas o Ziggi ainda tem dentes, cabelo , músculos e não é refilão como o caraças do velho!

Enfim estou vivo e de saúde que é o que interessa!

Por isso obrigado a todos que deixaram mensagens de apoio no Facebook, no Twiita , no Custo Justo e na TV7 Dias!

Fiquei mesmo contente! Em relação ao NILAS e o JARBAS...eles foram fantásticos desde que cheguei...já que puseram férias para eu não lhes bater! Por último queria agradecer a todos que gostam muito de se rosçarem contra os postes de iluminação, porque foi a pensar nessas pessoas esquisitas que têm o Diabo no corpo delas é que sobrevivi! Como perguntam vós ?

Fàcil se os paneleiros têm direito à vida, eu também tenho!

Bob out!

Feriado em casa....

E prontos, não é que aconteceu.  Hoje deu-se mesmo o feriado que ontem avisei que ia acontecer. E Quando hoje dei por mim percebi que eu sou único neste mundo e especial. Único já que não há outro semelhante a mim, só tenho uma componente mental por exemplo, não tenho precedentes, sou excepcional até com algum mediatismo, sou exclusivo e extravagante, enfim....fofinho por natureza.

Mas realmente devo ser mesmo parvo de todo para falar assim de mim. Mas não é isso que me trás aqui , e vocês não pagam para ler isto!  O que me trás aqui hoje é algo muito urgente e especial, é a necessidade de prazer por parte dos veados e das renas.

Primeiro há que perceber o que é um veado e uma rena, para começar vou explicar o que é um veado, ele é um mamífero ( ganda malha ) que faz parte da ordem dos artiodácilos, o que é uma MERDA pertencer a esta ordem, já que esta ordem é tipo um gajo ser do Sporting, são gajos porreiros e nunca ganham! Tipo o Bambi! Mas para só dar um toquezinho bonito sobre o veado ele tem cornos!
 Depois temos a Rena que é um animal muito estúpido já que é o chauffer do PAI NATAL ( esse DEUS daquela marca de bebidas ) e também tem CORNOS!

Agora o que eu quero falar aqui é que é sério! Expliquem-me qual o tipo de prazer é que um animal com CORNOS pode ter!?!?!?! É que antes de ir para a acção, para o thung bang bang, para o toma lá dá cá, para o open here i go, para o mete e tira, acho que já ficou explicado o que quero dizer,  ele já está com uma grande parelha em cima! Além disso para os preliminares, o chamado Fellatio ou a cunnilingus nomes mesmo brutos....não são fáceis de realizar! Isto é.....pensem na orgânica da coisa! Não é fácil! A parelha atrapalha tudo.... Pior que isto como é que eles podem jogar futebol de cabeça ?!?!?! Furam a bola ?!

Ainda pior, quando está muito Sol, não podem usar chapéu ou boné ? E quando está frio.....usam gorro ? Mas que porcaria, insensatez e até diria mesmo forma exagerada e excessiva de limitar a participação destes mamíferos no quotidiano normal deles próprios!

Desculpem este desabafo, mas precisava de dizer alguma coisa sobre isto!

Hoje estou nostálgico, já que o NILAS hoje mascarou-se de Snoopy o que é fofinho e o JARBAS foi visitar o irmão!

Como é feriado aqui, vou aproveitar para conhecer um pouco sobre a cultura dos Dogons uma tribo do Mali que era conhecida como a tribo das estrelas! Eles são, eram, serão muito fofinhos, em especial o facto de estarem bronzeados o ano todo o sonho de muito menino queque da linha de Cascais que passa horas nos solários.

Portem-se bem, não se esqueçam  de depois de fazerem cócó, limparem sempre o rabinho com água das rosas para ele ( O rabinho e não o cócó )  ficar fresquinho para o cócó seguinte sair contente e a deslizar!

Pimpinela Escarlate

Bem, isto de viver internado dentro do meu próprio corpo tem que se lhe diga.....Ontem vocês conheceram o mítico Jarbas, meu mordomo paraplégico das orelhas.

Hoje vão conhecer o meu grande amigo e fiel escudeiro, o NILAS! Perguntam todos os monglóides que estão a ler isto, quem é o NILAS?!?! 

No processo de caracterizar de uma forma fiel o NILAS ele é um gnomo que vive cá em casa, apresenta-se sempre com uma farda de super herói vestida, hoje vem vestido de Pimpinela Escarlate, e tem quatro a cinco tarefas fundamentais no quotidiano da mansão do BIB &BOB. A primeira missão é quando eu acordo ele tem que estar ao lado da cama para eu pousar os pés nas costas dele. Esta missão dura apenas dois a três segundos, já que ele não aguenta nada! Depois vou tomar a minha banhoca e ele trata da minha higiene anal, geralmente com um ramo de oliveira, outras vezes com um ramo de pinheiro. Depois ele deixa-me e vai vaguear. A missão mais importante que aqui o mascarado de Pimpinela, tem ao longo da sua lide doméstica comigo, é todas as primeiras e terceiras quarta-feiras de cada mês tem que me aparar os pelos da região das nádegas e das virilhas ( mais conhecido como púbica ). 

O problema desta tarefa, que é árdua e requer muita perícia, é ser feita com um Aparador de Relva ''GL701''  da marca BLACK&DECKER. É algo muito , mas muito complicado. Mas a criança berrona que é o NILAS consegue efectuar o desbravamento da minha pelugem densa e negra com arte, alguma astúcia e às vezes traquinice.    

Aos poucos vocês vão compreendendo como é viver neste mundinho....

Amanhã é feriado local na minha região, no entanto estarei disponível para consultas e para resolver alguns problemas que surjam como sorte ao jogo, harmonia matrimonial e infedilidade ao casamento, como perder tudo e não deixar nada e depressões. Estarei disponível entre as 9.01 e as 9.04, os primeiros dois clientes a aparecerem sem o dente incisivo central superior serão os felizes contemplados para eu lhes resolver os problemas.

Saúde e não se esqueçam de agradecer toda a comida que comemos hoje em dia ao ZEUS! Senhor da Terra , do Universo e do Mar ( apesar do Vale e Azevedo ir comprar uma parcela ).

Arraigar é problemático

Bem de facto estou agoniado.... de tanta coisa estúpida que o meu cérebro filtra!

Vocês devem-se questionar, ( quem realmente lê isto não se questiona, deve estar em morte cerebral ) o que é que ele quer dizer com aquilo é fácil ?!?!  Esperem um pouco.

-JARBAS?!?!?!? JARBAS!?!?!? PRECISO DE UM COPO DE ÁGUA, COM 1 POUCO DE SAL, MEL E ROSMANINHO! RÁPIDO SEU PARAPLÉGICO DAS ORELHAS!

Onde estávamos....Ah sim, atualmente a nossa televisão é um pouco de salda de fruta da Etiópia no que diz respeito à qualidade dos seus programas! Isto é não dá nada de jeito, tal como as saladas de fruta da Etiópia que não existem, é que nem a casca da fruta, nem o sumo da fruta, nem mesmo fruta.....a única coisa fantástica é mesmo a fome! Mas isso não tem piada!

Voltando à minha agonia, penso sinceramente que o António José Seguro é tipo o Popas da Rua Sésamo! Não sei porquê mas parece-me, mas este é a versão com óculos e choninhas..... Não sei porque me lembrei de dizer isto! Enfim.... Neste momento já me lembro o que queria dizer aquando da degustação do  pequeno almoço, quando fui interrompido pela lentidão não só física mas também mental do meu Jarbas. 

Realmente queria falar-vos da importância que é sentarmo-nos nas cadeiras, e não prendendo a zona testicular entre a roupa e o acento do banco, cadeira, onde quer que nos sentemos. Nunca damos importância a este tipo de situações a não ser que realmente tenhamos de sentir na pele ( pouca ) o que é uma prisão, um arrepanho, um arraigamento dos testículos entre o banco e a nossa roupa interior ou roupa exterior. Os poucos que não sofreram este tipo de situações foram os Índios do continente Norte-Americano até aos séc. XVI, que a partir daqui já utilizavam aquelas tangas, e aí já ficavam com os ditos arraigados. .

Enfim, as coisas que eu tenho que gerir neste departamento chamado cérebro.

Por acaso se tiverem algo a comunicar, coloquem uma Rosa na boca de um gato siamês, e não persa, mas o gato tem que ter três patas e uma orelha, se não negócio adiado.

Boa viagem e cuidado com as toupeiras fanhosas que fazem barulho durante a procriação.

O que fazer hoje ?

Esta manhã quando acordei e me sentei para deliciar um belo pequeno almoço preparado pelo Jarbas, fiquei durante cerca de 4 a 5 segundos a mirar aquilo! E depois Chamei-o :

- JARBAS! JARBAS! ( Gritei bem alto e com um ar furioso e até indignado para ele vir logo a correr)....mas não é que o artista demorou uns 20 segundos, é que a cadeira de rodas estava presa disse ele! Há com cada inválido a arranjar desculpas.

Entretanto quando ele chegou já nem lhe disse nada, porque estava chateado por ele ter demorado e comi tudo como alguém que passa uma semana dentro de um pequeno buraco, fechado, no escuro, quieto apenas a conseguir movimentar as pestanas e as unhas.

Posto isto, pensei e que afinal vamos fazer hoje? Pensei, pensei e continuo a fazê-lo! Quando me ocorrer algo virei aqui dizer.

Apresentação

Esta é a minha apresentação:

Eu quando acordo todas as manhãs sinto-me um felizardo, porque olho-me ao espelho e vejo nada! Sim um vazio fantástico e puro, que é ver-me ao espelho e ver absolutamente coisa nenhuma. Poderia ver uma preguiça , um chimpanzé ou até algo fantástico  ou temível, mas basicamente vislumbro um monte de vazio! 

Gosto de comunicar, sou um comunicador nato por excelência! Sinto-me sempre bem, já que sou uma pessoa pura, por dentro  e por fora. O problema é o meu ser, esse já não o é! Esse  ( o meu ser ) é feio, esquisito, mentiroso, aldrabão, um autentico trapaceiro! Há que ter cuidado com o bicho!

Geralmente gosto de ficar quieto e calado! Enfim são gostos!

Ultimamente o suicídio tem feito parte do meu pensamento, mas agora já não faz! Epá voltou! Mas eu consigo controlar-me e dou-lhe a volta!

Agora vou, esconder-me que a polícia vem aí! 

Vamos falando e estando em contacto.

Se quiserem falar comigo, coloquem uma chávena de chá na varanda. O Chá tem que ser de Camomila para eu falar com vocês.