L.A. Baby

Finalmente cheguei a esta terra......esquisita!

Primeiro foi um gajo maior que o meu frígorifico a fazer-me uma data de perguntas do género : - Como te chamas ? Como é o teu nome ? O teu nome do meio ? Qual a 4ª letra do teu nome? E foi aí que eu flipei! E disse :"Oh seu Orangotango sem pelo! Bib só tem 3 letras!

Depois desta brilhante sentença, levei logo com um metal na cabeça..... E disseram-me logo "SHUT UP OSAMA".....

Foi aqui que fiquei a ver estrelas..... Quando dei por mim estava numa sala de 2m por 1m a ser interrogado por 3 bisamontes....feios, mas mesmo muita feios! Um termo de comparação pode ser os gajos do Senhor dos Aneis, muito feios....eram modelos ao pé destes cães com raiva!

Mas para continuar, fui entrevistado à americana! Passo a relatar, completamente despido.... com os três gajos a pressionarem-me a perguntar onde estavam as bombas, as pistolas e outras merdas!  Eu calei-me e disse que era português! Ao que eles ficaram parvos a olhar para mim! E perguntaram-me se conhecia o José Castelo Branco...eu disse que sim, então soltaram-me logo!

FDX, já vi que os paneleiros dominam o mundo e os seguranças.

Entretanto quando saí de L.A. X vi muita coisa estranha, desde serpentinas....bolas mágicas e alguns fãs meus!

É muito fantástico! Ser-se reconhecido na rua!

Em Portugal, só sou reconhecido quando vou ao Portal Privado e ao bar da Micas Coxa no Barreiro!

Os meus pais também me reconhecem, mas fogem!

O NILAS também gosta de mim!

AGORA VOU falar em código....

Se por acaso estiverem a escutar, estou vivo e feliz! Penso que amanhã poderei não estar....Mas até agora estou!

Por último gostaria de deixar bem claro que o chão aqui não tem cócó de cão! Mas mesmo CAGALhões GRANDES! Tipo Enormes!

Por último os polícias têm cassetetes grandes! Vou ver o que sobra para mim!

ADIOS!

X

B
I
B

Conceito de bom!

Cada dia que passa começo a perceber que é díficil mesmo ter uma vida sã na qual o nosso cérebro( quem o tem) deveria ser lúcido, acreditar no que é bom!

Mas o que é bom!?

Se formos um jihadista, o conceito de bom que este sujeito tem é estar em guerra, dar um colete à prova de bala ao filho como prenda do 2º aniversário. No 5º aniversário o chavalo dele já brinca com uma AK47 e aos 10 anos já tem um colete de bombas pronto para uso. Isto é bom? Sim para eles?!

Se nascermos na Etiópia, qual o conceito de bom que nos espera ? Fácil um grão de arroz é fantástico! Um Maki de Sushi é um banquete e com um copo de água é uma refeição de uma semana! Por isso se eles comerem um BIG MAC é provavelmente um excesso calórico brutal... agora sejamos realistas! Acham que na Etiópia o MacDonalds teria sucesso? Não porque eles não conseguem comer tanto! Estão já habituados a comer pouco! Ou nada! Faz parte da natureza deles!

Imaginemos ser GAY! É bom ter um chouriço pelo buraco que não vê muito o SOL! Sim para eles é bom! Mas ter por exemplo uma cadeira tipo poste de iluminação é melhor para eles! E imaginem uma catronca! Isso é tipo o nirvana para eles!

Depois vamos perceber o que é ser pedófilo! Não é nada fácil ser-se pedófilo! Para já temos que gostar de crianças....E depois temos que epá que nojo! Não vou mais pensar nesta porcaria que se infiltra na nossa cabeça e BBAAHAHHHAH... Chiça! Que merda!

Vamos perceber o que há de ser bom em se ser prostituto ou prostituta! Ganhamos dinheiro fácil! Atividade Física Grátis! PRAZER de borla ou não ! E ainda conhecemos gente porreira e fixe!

Sem dúvida que isto é um mimo!

Realmente não sei nada disto!

Por último embarco hoje pa Madeira Sagrada ( Hollywood) é tipo a Ilha da Madeira mas dos Americanos e sem o João Jardim!

Até Breve e não se esqueçam de pentearem bastante bem as sobrancelhas que despenteadas parecem feias para os homens e dão um ar rameirola para as meninas!

....Será ?

A tristeza que foi abandonar o céu.....

Meus caros, tive os últimos dias a tratar de coisas bem sérias, que foi a minha candidatura ao PIPO!

Sim o PIPO é o Partido dos Internacionais Pastores Oprimidos!

Perguntam vocês mas que merda é esta?!?!?!?

Eu respondo e digo- É o futuro do país! o PIPO!

Há alguns anos que eu acredito que posso ser um Pastor sem ser oprimido e é o que vou fazer.

Além do mais tenho o Amílcar como meu braço direito, para quem não sabe o Amílcar é um rapaz, diferente, com lesões nas pálpebras, o que dificulta o pestanejar.... Mas ele é um rapaz educado, musculado, com um grande peitoral grande e musculado e gosta de ovelhas!

Este facto é fundamental para se ser braço direito do futuro líder do PIPO!

Entretanto vou fazer a campanha para angariar assinaturas no Meco e em Vilamoura! 2 Locais onde deve haver muito frequente do PiPo!

Outro assunto perigoso é perceber o que é ser parvo nos tempos que correm......

Já está! :)

Por fim vamos falar de temas atuais, que são o Papa Bento decidiu abdicar do título de Papa! Há que reconhecer mérito a quem não consegue mais!

Depois gostaria de deixar aqui um apelo a todos as pessoas que passeiam os seus cães por esses jardins fora! Não coloquem os vossos canídeos a fazerem cócó por aí fora, que tratam mal a relva!

A relva respira, faz fotossíntese e até se procria! Por isso nada de fazerem cócó!

Um tema que tenho pena de não falar é da qualidade do Dumbo!  Não falo e pronto.

Há dias que não vale a pena escrever muito, porque só sai estrume daqui para fora!  E por isso sinto-me despido de preconceitos, já que só digo mesmo baboseiras.

Gostaria de agradecer a todos, porque em breve vou para Madeira Sagrada ( Hollywood ) assistir aos Óscares! São uns gajos porreiros!

Quando puder virei aqui palrar!

Saúde, e não se esqueçam que em breve seremos todos pó nesta terra..... O fim está próximo e aquilo que ocorreu nos Urais ( e não Anais) irá começar a acontecer em todo o lado!

O Futuro do Ensino

Apresento aqui um projecto para uma futura licenciatura em ciências para meretrizes!

O curso será ministrado nas instalações da Assembleia da Républica , onde já se fez tanta sacanagem e filha da putisse nos ultimos anos , que ninguem vai notar a diferença.
 Será pois aqui criado um polo universitario tecnologico avançado ( PUTA ) , com ligações ao Red Light District Institut ( RLDI ) em Amsterdão onde o ERASMUS será uma realidade, o que é uma garantia de qualidade de ensino.
Pretende-se criar pois um curriculum pedagogicamente equilibrado , adaptado á realidade portuguesa , com aulas teoricas e praticas e que prepare o aluno , para este mundo tão competitivo.


PLANO CURRICULAR

1º Ano

- Teoria geral da foda
- Morfologia do caralho ( 1º semestre ) 
- Introdução ás bordas da con* ( 2º semestre )
- Inglês tecnico
- Noções basicas de religião e moral ( 1 )
- DST's ( 1º semestre ) ( 2 )
- Sematologia da foda ( 2º semestre ) ( 3 )

2º Ano

- Informatica na optica do putanheiro
- Historia da putaria
- Analise filmica de pornografia
- Lingua e literatura brasileira ( 1º semestre ) 
- Linguas e literaturas de leste ( 2º semestre )
- O submundo : do mito á realidade

3º Ano

- Punheta classica
- Manipulação de tetas ( 1º semestre )
- Filosofia do rego da bufa ( 2º semestre )
- Minete contemporãneo
- Didactica do chucha-na-tola
- Foda I

4º Ano

- Punheta de mamas ( 1º semestre )
- Foda II
- Analidades
- Taras e fetiches
- Pragmatica da canzana ( 2º semestre )
- Tecnicas avançadas de broche


( 1 ) Esta cadeira será leccionada por dois evangelicos : o ex-pastor M.A. e o seu assistente " anjinho de negro ". 
Prevemos uma razia completa a meio do ano , sendo boa parte da turma ex-comungada e os restantes ex-pulsos.
Será dado grande enfase a palavras como verdade e credibilidade , numa simbiose perfeita entre o evangelismo fanatico e a putaria.
Aulas de 50' com um intervalo a meio de 10' para comer um bolinho e tomar uma seven up.

( 2 ) Esta cadeira está adjudicada á Professora Isabel Borboleta

( 3 ) Esta cadeira é necessária para conhecer a fundo o vocabulário putanheiro


Posto isto , resta aguardar a vossa contribuição para a melhoria do plano curricular , assim como as vossa candidaturas , ás cadeiras que gostariam de leccionar. E as pos-graduações ?? E os estagios não remunerados ?? E o nome do curso , fica assim mesmo , ou muda-se ?? E haverá precedências ??


Á vossa consideração

Hoje quase que vinha falar de algo

Hoje podia vir aqui falar da higiene diária, mas não venho!

Hoje podia vir aqui falar do evento que se deu ontem , na Assembleia da República, mas não quero!

Hoje podia vir aqui falar da inseminação artificial e dos seus benefícios, mas não me apetece!

Hoje podia vir aqui falar das qualidades do menino Jesus, mas ele é tipo um larilas e não vou gastar tempo!

Hoje podia vir aqui falar do que é ser Nabo, e então iria falar de mim durante horas a fio......

Hoje podia vir aqui falar sobre o que é o amor, e isso levava a que todos nós ( as larvas e os gnus )  ficássemos comovidos, e depois era uma MERDA!

Hoje podia vir aqui falar da vantagem de nascermos com pai e mãe, só que depois os Panascas começam a dizer que há dois pais ou as lésbicas a falar de haver 2 mães, e depois os JANADOS do Bloco de Esquerda começavam a protestar e isto dava logo uma greve, um comício e metade dos Tugas não trabalhavam!

Hoje podia vir aqui falar da periodização tática, dos movimentos de ruptura do ponta-de-lança, com o apoio do médio ofensivo e a desmarcação do extremo para dar uma cobertura no corredor centro direita, após movimentação técnica com transição para o balneário e o CATANo, só que depois aparecia o Jesus ( o treinador e não o menino ) a falar aos Portantos. pá!


Hoje podia vir aqui falar do Saddam , esse ditator que fez mal aos iraquianos, que fez mal à comunidade internacional e que era GAY! Mas não vou porque tá morto!

Hoje podia vir aqui falar da liberdade de expressão que existe no fundo do mar, onde qualquer espécie que lá vive pode exprimir-se das mais variadas formas e também via sms! Mas é melhor não, porque se não vao lá os gays e começam a exprimir-se também com eles!

Hoje podia vir aqui falar do que é o pecado....Só que depois começávamos a perceber que afinal pecar é normal e ser normal é anormal! Como começávamos a falar do que é ser anormal, percebíamos que eu seria um Justin Bieber da normalidade e as crianças ficavam cheias de remorsos por gostar mais de mim do que do Bieber e havia mais GAYS no planeta!

Hoje podia vir aqui falar de mim...só que depois eu ficava envergonhado, porque ia ter muitas pitas à porta de minha casa a pedir-me autografos e muitos pitos a pedir as minhas boxers e cuecas!

Hoje podia vir aqui falar do que é assumir ser PARVO! E isso sim posso dizer ! SOU PARVO!

Hoje podia vir aqui falar do que é assumir ser Larilas, mas o único que sei e que não assume é o Sócrates e ele é assim tipo papador de Iça com P!

E é assim , hoje não me vou alongar mais, porque hoje podia falar de tanta coisa mas decidi não falar de nada! Isso geralmente é a rotina da minha caixa cinzenta, que é pensar em muita coisa e ao mesmo tempo nada! Enfim! É o que tenho, é o que temos, é o que eu sou!

Amanhã irei dar consultas sobre algo importante, que é como procurar Nódulos nos testículos?

Entre outras questões, poderei tentar responder a estas :

Como aparecem os nódulos nos testículos ?
 Geralmente com muitos pontapés, murros e pancadas lá!

Pode ser cancro ?
Pode ser tudo, gengivite, SIDA, velhice, estupidez, até pode ser vaginite aguda!

O que causa nódulos nos testículos ?
Perguntas de MERDA como esta!

É perigoso ?
Não, é divertido, é fantástico, é tipo tatuagens mas sem os desenhos e o RAúl Meireles

É maligno ?
Só se vier com o Harry Potter ou com o Frodo, porque assim vêm os maus todos atrás deles! Se vier com o Popas da Rua Sésamo é tranquilo e vigoroso!

Tem Cura ?
Se o professor Bambo conseguir curar , TEM!

E não respondo a mais nada, porque já tou fatigado! Em relação ao velhote de ontem ( do episódio da malha e das pseudo vitaminas), a notícia saiu no Correio da Manhã por isso pode haver porcaria....Mas eu sou discreto!

Saúde a todos e a todas e lembrem-se que fazer xixi 7 vezes ao dia faz feliz os atoclismos, já que assim eles trabalham! Se for menos de 7 ou mais ja não gostam!

Uma Creatina pela manhã, um clister pela tarde

Recomposto do susto, o campeão está em grande! Sim, EU ! El Champion! O Mago eu!

Depois do stress que foram os últimos dias e do entrerro do pequenito do Messi, dei o Ronaldo para adopção! Acabaram-se as criações de gambozinos.

Hoje para mim foi uma manhã magnífica, acordei com uma vontade doida de ir até à rua e ir ajudar os velhotes! Então fui ali até ao Centro de Dia e vi uns velhotes a jogar à malha....mas coitaditos nem conseguiam segurar bem a malha! Então fui ali à drogaria ( onde os janados que andam no Halterofilismo vão buscar o remédio) e comprei uma embalagem da GOLD NUTRINION de Creatina para os velhotes!

para relaxarmos.
Epá e não é que aquela merda, deu efeito! Deviam a ver a porcaria da malha, ganhou asas....Parecia uns daqueles mísseis balísticos V2 que foram utilizados na 2ª Grande Guerra Mundial! Mas que alegria! Foi sempre a partir ! E claro os velhos pareciam em grande condição física nos primeiros 2 a 3 lançamentos...Mas quando um deles, penso que era o Jabucídio Manel começou a espernear , depois tava-se a babar todo e começou a praticar ciclismo no chão, mas sem a bicicleta é que percebi que aquilo deu para o torto e pirei-me! Mas o íncrivel é que os outros velhos estavam a curtir a cena! Devem ter tomado de mais!

Com isto fugi para casa, e sentei-me a ver o mar....Que é tão bonito e relaxante....Sim porque eu tenho o canal marítimo da ZON ! Aquele que dá várias vezes ao dia imagens do mar , com banda sonora dos 

Rammstein! para relaxarmos.

E foi assim que passei a minha manhã! Agora vou fazer algo que é importante que é fazer um clister.  Para quem não sabe o que é, basicamente vão introduzir um líquido no meu ânus, para este sofrer uma lavagem. 

É uma sensação boa e fresquinha, e no fim do dia o nosso intestino agradece, já que ele também fica limpo! Aconselho a colocarem SKIP ou Sonasol , mas Sonasol de Lima-Limão, por causa da acidez.

Espero que tenham um excelente dia, se por acaso precisarem de alguma coisa minha, coloquem uma caneca de Cola-Cao em cima da varanda do vosso apartamento à precisa temperatura de 10,56 graus Celcius ou 51 Fahrenheit, para eu vos acudir! Atenção que o Cola Cao é sem açucar!

Idem em pazem!

Rapto meu e morte de MESSI!

Olá a todos vós....até os bezerros....

Foram dias de cativeiro os que eu passei, até vocês se devem questionar porque é que eu não andei a contar as minhas aventuras....Mas não é que fui raptado....Sim eu, raptado! RAPTADO!!! SIM!

Mas já está tudo bem e eu estou salvo! Que é o mais importante! Então foi assim o episódio passou-se na noite de 5ª feira passada quando estava a passear os meus animais de estimação o Ronaldo e o Messi, são as minhas 2 feras....Para quem não sabe eu tenho 2 animais de estimação , 2 gambozinos , e como dizia andava a passeá-los e fui abordado por 2 velhotes  que me apontaram uma seringa que continha no seu conteúdo, Caldo Verde! Então dou por mim a ser ameaçado por um octogenário e uma septuagenária com uma seringa de Caldo Verde....Pior que tudo ela tinha andarilho e um lenço à cabeça para tapar o frio e para a não identificar.

Eu como é óbvio tentei resistir, e o velhote com um golpe ninja deu logo cabo do Messi, que era o mais pequenito dos Gambozinos..... Fiquei logo chateado, mas o velhote disse-me uma frase que nunca mais esqueci : " Olha que a seguir és tu"!!!!!!  Fiquei com um cagaço desgraçado e acedi a tudo o que eles quisessem.

Então fiquei retido em casa deles até ontem, na qual o pedido de resgate era que lhes desligassem os canais RTP1, RTP2 , SIC e TVI da TDT de forma a não verem mais porcaria na T.V.

Eles diziam que aquele tipo de lixo dava-lhe cabo do estomâgo e das úlceras!

Por isso esta é a minha razão por não ter colocado mais nada aqui.

Em relação ao Rapto, os velhotes estão em Prisão Domiciliária pelo homícidio do Messi e o meu rapto e do Ronaldo!

Eu estou a ultrapassar isto muito bem até, é que a velhota não tinha dentes e sempre tinha algum jeito para alguma coisa! Já o velhote era parecido ao Ziggi que é um amigo meu, mas o Ziggi ainda tem dentes, cabelo , músculos e não é refilão como o caraças do velho!

Enfim estou vivo e de saúde que é o que interessa!

Por isso obrigado a todos que deixaram mensagens de apoio no Facebook, no Twiita , no Custo Justo e na TV7 Dias!

Fiquei mesmo contente! Em relação ao NILAS e o JARBAS...eles foram fantásticos desde que cheguei...já que puseram férias para eu não lhes bater! Por último queria agradecer a todos que gostam muito de se rosçarem contra os postes de iluminação, porque foi a pensar nessas pessoas esquisitas que têm o Diabo no corpo delas é que sobrevivi! Como perguntam vós ?

Fàcil se os paneleiros têm direito à vida, eu também tenho!

Bob out!

Feriado em casa....

E prontos, não é que aconteceu.  Hoje deu-se mesmo o feriado que ontem avisei que ia acontecer. E Quando hoje dei por mim percebi que eu sou único neste mundo e especial. Único já que não há outro semelhante a mim, só tenho uma componente mental por exemplo, não tenho precedentes, sou excepcional até com algum mediatismo, sou exclusivo e extravagante, enfim....fofinho por natureza.

Mas realmente devo ser mesmo parvo de todo para falar assim de mim. Mas não é isso que me trás aqui , e vocês não pagam para ler isto!  O que me trás aqui hoje é algo muito urgente e especial, é a necessidade de prazer por parte dos veados e das renas.

Primeiro há que perceber o que é um veado e uma rena, para começar vou explicar o que é um veado, ele é um mamífero ( ganda malha ) que faz parte da ordem dos artiodácilos, o que é uma MERDA pertencer a esta ordem, já que esta ordem é tipo um gajo ser do Sporting, são gajos porreiros e nunca ganham! Tipo o Bambi! Mas para só dar um toquezinho bonito sobre o veado ele tem cornos!
 Depois temos a Rena que é um animal muito estúpido já que é o chauffer do PAI NATAL ( esse DEUS daquela marca de bebidas ) e também tem CORNOS!

Agora o que eu quero falar aqui é que é sério! Expliquem-me qual o tipo de prazer é que um animal com CORNOS pode ter!?!?!?! É que antes de ir para a acção, para o thung bang bang, para o toma lá dá cá, para o open here i go, para o mete e tira, acho que já ficou explicado o que quero dizer,  ele já está com uma grande parelha em cima! Além disso para os preliminares, o chamado Fellatio ou a cunnilingus nomes mesmo brutos....não são fáceis de realizar! Isto é.....pensem na orgânica da coisa! Não é fácil! A parelha atrapalha tudo.... Pior que isto como é que eles podem jogar futebol de cabeça ?!?!?! Furam a bola ?!

Ainda pior, quando está muito Sol, não podem usar chapéu ou boné ? E quando está frio.....usam gorro ? Mas que porcaria, insensatez e até diria mesmo forma exagerada e excessiva de limitar a participação destes mamíferos no quotidiano normal deles próprios!

Desculpem este desabafo, mas precisava de dizer alguma coisa sobre isto!

Hoje estou nostálgico, já que o NILAS hoje mascarou-se de Snoopy o que é fofinho e o JARBAS foi visitar o irmão!

Como é feriado aqui, vou aproveitar para conhecer um pouco sobre a cultura dos Dogons uma tribo do Mali que era conhecida como a tribo das estrelas! Eles são, eram, serão muito fofinhos, em especial o facto de estarem bronzeados o ano todo o sonho de muito menino queque da linha de Cascais que passa horas nos solários.

Portem-se bem, não se esqueçam  de depois de fazerem cócó, limparem sempre o rabinho com água das rosas para ele ( O rabinho e não o cócó )  ficar fresquinho para o cócó seguinte sair contente e a deslizar!

Pimpinela Escarlate

Bem, isto de viver internado dentro do meu próprio corpo tem que se lhe diga.....Ontem vocês conheceram o mítico Jarbas, meu mordomo paraplégico das orelhas.

Hoje vão conhecer o meu grande amigo e fiel escudeiro, o NILAS! Perguntam todos os monglóides que estão a ler isto, quem é o NILAS?!?! 

No processo de caracterizar de uma forma fiel o NILAS ele é um gnomo que vive cá em casa, apresenta-se sempre com uma farda de super herói vestida, hoje vem vestido de Pimpinela Escarlate, e tem quatro a cinco tarefas fundamentais no quotidiano da mansão do BIB &BOB. A primeira missão é quando eu acordo ele tem que estar ao lado da cama para eu pousar os pés nas costas dele. Esta missão dura apenas dois a três segundos, já que ele não aguenta nada! Depois vou tomar a minha banhoca e ele trata da minha higiene anal, geralmente com um ramo de oliveira, outras vezes com um ramo de pinheiro. Depois ele deixa-me e vai vaguear. A missão mais importante que aqui o mascarado de Pimpinela, tem ao longo da sua lide doméstica comigo, é todas as primeiras e terceiras quarta-feiras de cada mês tem que me aparar os pelos da região das nádegas e das virilhas ( mais conhecido como púbica ). 

O problema desta tarefa, que é árdua e requer muita perícia, é ser feita com um Aparador de Relva ''GL701''  da marca BLACK&DECKER. É algo muito , mas muito complicado. Mas a criança berrona que é o NILAS consegue efectuar o desbravamento da minha pelugem densa e negra com arte, alguma astúcia e às vezes traquinice.    

Aos poucos vocês vão compreendendo como é viver neste mundinho....

Amanhã é feriado local na minha região, no entanto estarei disponível para consultas e para resolver alguns problemas que surjam como sorte ao jogo, harmonia matrimonial e infedilidade ao casamento, como perder tudo e não deixar nada e depressões. Estarei disponível entre as 9.01 e as 9.04, os primeiros dois clientes a aparecerem sem o dente incisivo central superior serão os felizes contemplados para eu lhes resolver os problemas.

Saúde e não se esqueçam de agradecer toda a comida que comemos hoje em dia ao ZEUS! Senhor da Terra , do Universo e do Mar ( apesar do Vale e Azevedo ir comprar uma parcela ).

Arraigar é problemático

Bem de facto estou agoniado.... de tanta coisa estúpida que o meu cérebro filtra!

Vocês devem-se questionar, ( quem realmente lê isto não se questiona, deve estar em morte cerebral ) o que é que ele quer dizer com aquilo é fácil ?!?!  Esperem um pouco.

-JARBAS?!?!?!? JARBAS!?!?!? PRECISO DE UM COPO DE ÁGUA, COM 1 POUCO DE SAL, MEL E ROSMANINHO! RÁPIDO SEU PARAPLÉGICO DAS ORELHAS!

Onde estávamos....Ah sim, atualmente a nossa televisão é um pouco de salda de fruta da Etiópia no que diz respeito à qualidade dos seus programas! Isto é não dá nada de jeito, tal como as saladas de fruta da Etiópia que não existem, é que nem a casca da fruta, nem o sumo da fruta, nem mesmo fruta.....a única coisa fantástica é mesmo a fome! Mas isso não tem piada!

Voltando à minha agonia, penso sinceramente que o António José Seguro é tipo o Popas da Rua Sésamo! Não sei porquê mas parece-me, mas este é a versão com óculos e choninhas..... Não sei porque me lembrei de dizer isto! Enfim.... Neste momento já me lembro o que queria dizer aquando da degustação do  pequeno almoço, quando fui interrompido pela lentidão não só física mas também mental do meu Jarbas. 

Realmente queria falar-vos da importância que é sentarmo-nos nas cadeiras, e não prendendo a zona testicular entre a roupa e o acento do banco, cadeira, onde quer que nos sentemos. Nunca damos importância a este tipo de situações a não ser que realmente tenhamos de sentir na pele ( pouca ) o que é uma prisão, um arrepanho, um arraigamento dos testículos entre o banco e a nossa roupa interior ou roupa exterior. Os poucos que não sofreram este tipo de situações foram os Índios do continente Norte-Americano até aos séc. XVI, que a partir daqui já utilizavam aquelas tangas, e aí já ficavam com os ditos arraigados. .

Enfim, as coisas que eu tenho que gerir neste departamento chamado cérebro.

Por acaso se tiverem algo a comunicar, coloquem uma Rosa na boca de um gato siamês, e não persa, mas o gato tem que ter três patas e uma orelha, se não negócio adiado.

Boa viagem e cuidado com as toupeiras fanhosas que fazem barulho durante a procriação.

O que fazer hoje ?

Esta manhã quando acordei e me sentei para deliciar um belo pequeno almoço preparado pelo Jarbas, fiquei durante cerca de 4 a 5 segundos a mirar aquilo! E depois Chamei-o :

- JARBAS! JARBAS! ( Gritei bem alto e com um ar furioso e até indignado para ele vir logo a correr)....mas não é que o artista demorou uns 20 segundos, é que a cadeira de rodas estava presa disse ele! Há com cada inválido a arranjar desculpas.

Entretanto quando ele chegou já nem lhe disse nada, porque estava chateado por ele ter demorado e comi tudo como alguém que passa uma semana dentro de um pequeno buraco, fechado, no escuro, quieto apenas a conseguir movimentar as pestanas e as unhas.

Posto isto, pensei e que afinal vamos fazer hoje? Pensei, pensei e continuo a fazê-lo! Quando me ocorrer algo virei aqui dizer.

Apresentação

Esta é a minha apresentação:

Eu quando acordo todas as manhãs sinto-me um felizardo, porque olho-me ao espelho e vejo nada! Sim um vazio fantástico e puro, que é ver-me ao espelho e ver absolutamente coisa nenhuma. Poderia ver uma preguiça , um chimpanzé ou até algo fantástico  ou temível, mas basicamente vislumbro um monte de vazio! 

Gosto de comunicar, sou um comunicador nato por excelência! Sinto-me sempre bem, já que sou uma pessoa pura, por dentro  e por fora. O problema é o meu ser, esse já não o é! Esse  ( o meu ser ) é feio, esquisito, mentiroso, aldrabão, um autentico trapaceiro! Há que ter cuidado com o bicho!

Geralmente gosto de ficar quieto e calado! Enfim são gostos!

Ultimamente o suicídio tem feito parte do meu pensamento, mas agora já não faz! Epá voltou! Mas eu consigo controlar-me e dou-lhe a volta!

Agora vou, esconder-me que a polícia vem aí! 

Vamos falando e estando em contacto.

Se quiserem falar comigo, coloquem uma chávena de chá na varanda. O Chá tem que ser de Camomila para eu falar com vocês.